Toi aussi deviens russe : adopte la Poutine Touch'!

Ecrit avec doigté parPolo le peintreDimanche, Janvier 6, 2013 - 16:10

La récente actualité "peoplelonombriliste" de certaines de nos icônes nationales a mis en avant l'alléchante fiscalité russe (13 % d'imposition en étant résident russe ça fait rêver). Au-delà de cet avantage, je me suis posé la question pourquoi devenir pote avec Poutine pour lui demander un passeport?

Parce que malgré le froid, une vie politique à parti unique, une image de coco persistante et une monnaie assez comique, les Russes restent un grand peuple. Ils ont su inventer l'unique système capable de contrebalancer l'idéologie capitaliste. C'est un pays qui a vu naître de grands écrivains comme Tolstoï, de grands compositeurs comme Tchaïkovski (on lui doit entre autres le lac des cygnes, et surtout la musique du ballet Casse-Noisette, même si ça n'importe quelle femme aurait pu l'inventer). Ils ont envoyé le premier homme dans l'espace, construit le premier immeuble dans l'espace, inventé l'iPhone du fusil d'assaut. Ils ont également sur la place rouge un château à la devanture bien plus barge que celui de la belle au bois dormant version Disney. Ils ont collectionné les champions du monde d'échecs et de gymnastique, Mens Sana in Corpo Sano (désolé je reste en mode latin parce que le cyrillique c'est vachement dur). Au cinéma c'est quand même les plus bonasses et leurs méchants sont les plus cool des années 80. Franchement qu'auraient fait Hollywood et l'Amérique sans la Russie pendant ces années-là ? D'un point de vue cinématographique et communication politique, après les cowboys et les Indiens, "le soviet" restera le truc le plus aspirationnel pour nos amis les ricains. Et surtout qu'aurait été notre enfance sans Tetris. Alors merci la Russie !

Mais, tout ça pour dire qu'aujourd'hui grâce à un superbe libéralisme sauvage, ils nous offrent une ribambelle d'oligarques milliardaires fans de foot. Ils nous ont pondu le fameux Chatroulette (ce qui est plus cool à vivre que la roulette russe, enfin ça dépend sur quoi tu tombes). Ils possèdent une opposition qui déchire tout, les Pussy Riot littéralement "émeute de chattes"... C'est beau ! Et n'oublions pas bien sûr, leur capacité à produire et exporter les plaisirs que sont la vodka, le caviar et les putes de luxe. Finalement le monde a besoin d'une Russie forte.

Mais une Russie forte c'est surtout un président fort, et je crois que... sans trop vouloir m'avancer, quelque chose me dit qu'ils ont un winner. Franchement, je dis respect mec ! Il chasse, pêche, chevauche et nage torse nu en pleine Sibérie en mode Willy des Simpson (si si, le bouseux musclé en salopette). En plus, le mec roule en Harley, pilote des hélicos, fait des arts martiaux et joue au cowboy avec des flingues. Auquel il faut rajouter un soutien très particulier de la gent féminine pendant les élections "mettez-vous à poil sur internet pour soutenir notre Poutine". Et il y a même un mec, qui après lui avoir serré la main, a touché mille paires de seins (Jean-Kevin, tu sais ce qu'il te reste à faire). On pourrait croire qu'en fait Poutine veut juste lancer une chaine câblée pour les mecs (chasse, pêche, baston et cul). Mais non, le gars, c'est le président du plus grand pays du monde. Cerise sur le gâteau, comme ils n'ont jamais été envahis grâce leurs supers hivers et leurs armes nucléaires défectueuses, au niveau diplomatique les mecs ne baissent jamais leurs culottes. Ils font ce qu'ils veulent, que ce soit avec la Georgie 2008 ou avec la Syrie aujourd'hui ou même avec nos acteurs français. Au final, aujourd'hui personne ne peut rien faire, parce que l'exclu sur les voyages dans l'espace et la cuisine au gaz, c'est eux. Barack et Angela ne vous diront pas le contraire.

Quand on y pense la Russie c'est un truc pour les mecs. Tu fais ce que tu veux, y'a à boire et au niveau de la population tu seras accueilli à jambes ouvertes. Effectivement, petit déficit démographique oblige, selon l'ONU en 2010, le rapport homme/femme serait en Russie de 1169 femmes pour 1000 hommes, le pied quand on sait que de réputation ce ne sont pas les plus moches, vu le stock de mannequins qu'ils nous refilent chaque année sur les podiums, on peut avoir confiance.

Donc j'ai envie dire: "toi aussi deviens russe et adopte la Poutine Touch' " parce que :

-La Poutine Touch' c'est pouvoir aller sur n'importe quelle station balnéaire huppée, porter un maillot moule-bite fluo, arborer la coupe à Bono, tout en étant totalement bourré et pourtant être toujours accompagné d'un avion de chasse.

-La Poutine Touch' c'est pouvoir dire "plus c'est cher, plus c'est beau " toujours coiffé d'un mulet brosse et accoutré d'un costard de wham, tout en ayant l'approbation d'un vendeur de la place Vendôme qui te dira que " vous avez très bon goût ".

-La Poutine Touch' c'est pouvoir toujours porter ce maudit mulet en 2013 avec fierté.

-La Poutine Touch' c'est pouvoir en phase finale coupe du monde de football atomiser un pays africain 6-1 sans scrupule.

-La Poutine Touch' c'est pouvoir t'acheter le meilleur joueur de foot africain et le faire venir dans le trou du cul de la Russie.

-La Poutine Touch' c'est pouvoir ridiculiser le gouvernement français en offrant un passeport à Depardieu.

-La Poutine Touch' c'est pouvoir donner envie à Brigitte Bardot de venir chez toi alors que t'es un des plus gros pays producteur et surtout le plus gros pays porteur de fourrure au monde. (normal, c'est vendu en kit avec les putes de luxe).

-la Poutine Touch' c'est pouvoir aller dans la taïga torse nu chasser l'ours, le loup, le tigre ou les trois à la fois.

-La Poutine Touch' c'est pouvoir mourir de manière jamesbondesque (genre je fais une chute de 100 m en scooter des neiges dans les alpes Italiennes).

-La Poutine Touch' c'est pouvoir avoir un plan com' à la Chuck Norris pour ta campagne présidentielle, mais les meufs en plus.

-Enfin la Poutine Touch' c'est pouvoir faire pisser dans son froc n'importe qu'elle puissance mondiale, juste avec une larme.

Pour résumer la Poutine Touch' c'est un truc pour les vrais bonshommes inventé par un ex du KGB en toute légalité et impunité. C'est une sorte de nouvel anarchisme à base de testostérone. Alors les mecs, ils ne nous restent plus qu'une seule chose à faire: direction le Kremlin pour notre demande de passeport.