Comment gérer une fille des beaux quartiers ?

Ecrit avec doigté par: Polo le peintreMillésime 2007

Sujet très particulier, on a tous un jour eu à faire ou bien croiser un de ces spécimens (de moins en moins) rares, mais connus des minis — paris Hilton. Question : à notre échelle de mâle piéton roulant en coupé Altsom 20 portes automatiques, ligne 1 (la classe même contre un ticket purple), où se situe notre midinette?

Comment reconnaître ce petit colibri, quelques signes particuliers :

1 Elle est toujours jolie du moins dans les boites de nuit

2 Elle a toujours du style, la dernière chaussure couture à la mode est de mise

3 Le style ce n’est pas tout, comme pour nous, vérifiez les accessoires, montres, lunettes, bijoux.
Si c’est bling-bling oubliez c’est une contre façon, si c’est siglé, mais discret jackpot elle est des leurs.

Attention : NE PAS SE FIER AU SAC A MAINS, et oui de nos jours elles peuvent les louer sur internet pour rien du tout.

4 Elle a toujours deux voire trois portables (mais pourquoi? Pour qui ! ... son ex devait être vendeur chez Phone House)

5
Sa posture, détendue, le sac a main (la anse milieu de l’avant-bras paume vers le ciel); l’autre main en bonne compagnie de son portable greffé à la naissance, soit elle est en conversation avec le kit mains libres soit le haut-parleur refait un come-back impressionnant, de nos jours notre demoiselle est une version light des cops de LAPD et oui talki-walki style.

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La fille des beaux quartiers c’est un amour gloire et beauté, mais en vrai devant vos yeux. talki- walki oblige, cela vous donne un peu la teneur de ses conversations hautement critiques et diplomatiques.

7 Ses phrases ne sont pas construites avec « sujet verbe complément », sa grammaire est bien plus simple “ prénom verbe avec prénom ”. Petit exemple :

John couche avec Melissa.

Melissa trompe John avec David.

David sort avec Jessica.

Jessica a largué John.

Cela vous parait à priori très basique, mais imaginez sur une conversation d’une heure.C’est pire qu’une orgie incestueuse.

8
Elle a sa propre voiture, sa fameuse titine, Nouvelle Mini, Polo ou Smart toutes options ni plus ni moins. La reconnaître en roulant est très simple, c’est celle qui vous insultera le plus alors qu’elle est en tort portable à la main. À l'arrêt c’est elle qui créera l'embouteillage du siècle, warning devant le point soleil pendant 20 min, s’en suivront 20 min de plus pour négociation avec l’agent des forces de l’ordre pour éviter l'enlèvement de sa titine (bien sûr, elle ne paiera rien) à noter seul moment rare où vous la verrez supplier un homme. Cependant depuis sex and the city elle préfère le taxi (elles se prennent toutes pour Carrie).

9
Méfiance les apparences sont trompeuses le dimanche. Si vous pensez que votre concierge a été remplacée miraculeusement par une petite jeunette sans style. Eh bien non c’est toujours notre adorée, jogging, bandeau dans les cheveux, le teint terne, sunglasses pour cacher des cernes plus gros que celle d’ET. Et bien sûr la talkie-wakie mais pas de sac à main juste un chien nain. Comment sait-on que c’est elle? Ses petites fesses sont toujours aussi mignonnes. Il faut dire que les lendemains de samedi soir sont très durs pour la demoiselle.

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Attention dernière chose cette fille n’est pas intéressée par l’argent, c’est juste qu’elle n’a pas les mêmes repères que vous, à 14 ans déjà en boite courtisée par des jeunes garçons roulant en coupé cabriolet, les emmenant tous les week-ends à Deauville. L’hiver, Megeve ou/et Courch n’ont pas de secret pour elle. Je ne parle même pas de st trop, Ibiza ou Miami lorsqu’elles sont en âge de se poudrer le nez.

Après cette description détaillée, revenons à notre sujet premier comment la gérer. Vous comprendrez bien que vous ne soyez pas au niveau de la belle. Si vous souhaitez conquérir ce petit être complexe tout droit sorti d’un magazine people. Il va alors falloir être malin et rester simple. Au quotidien il faut savoir que l’agenda de Super Sarko à côté de celui d’une des ces nanas c’est de la gnognotte. Elle sera Over bookée donc mon conseil toujours prévoir plusieurs dates (3 minimum) et faire comme si vous n’aviez pas rendez-vous avec, de toute manière elle vous plantera. L’arme ultime reste le brunch c’est au petit matin que vous pourrez la cueillir. Ses prétendants dormiront, son portable sonnera moins sauf si toutes ces copines ont également un brunch par delà Paris, là vous êtes fichu. La valse des prénoms reviendra. Cela dit, vous me direz pécho dès le matin c’est chaud. À ce moment précis, il faut bien comprendre qu’il faut être un vrai marathonien, soyez visionnaire, il faudra tenir jusqu’au soir. Mais comment passer le brunch si vous devez faire face à son avalanche John, Jess, Ali, Édouard, Manu, Mel, Jen, Charlotte, etc.

Première chose à faire prendre connaissance de tous les acteurs de ses conversations, mais c’est impossible optez plutôt pour le hoché de tête positif en acquiesçant :

« le salaud », « la pauvre » et « il ne te méritait pas » d’un air très distant (il ne faut surtout pas lui montrer que vous craquez et dieu seul sait pourquoi vous en pincez pour elle). Et oui si vous voulez passer le brunch il faudra la faire rire un peu, la comprendre, ne parlez pas de vous sauf si elle pose des questions, ayez l’air intéressé. Si vous arrivez à tout ça, normalement bon vous pouvez envisager le ciné c’est dimanche il pleut vous avez le droit. Pourquoi le ciné hé hé... Parce qu’on capte mal vous l’aurez pour vous tout seul. Mais attention il ne faudra toujours rien tenter. Après le ciné vous passerez soit au verre ou au dîner directement (bien choisir, c’est une fille des beaux quartiers soit du Étienne Marcel ça passera pour du bobo, soit le George, Matis, ou mac do si vous êtes un pro que vous avez l'insouciance de chaque instant (polo style !!!). Ici s’offrent à vous deux possibilités, vous continuez avec un dernier petit endroit branchouille, mais vous ne lui proposerez que du champagne. Bon là je vous laisse conclure. Ou bien vous sautez l’étape champagne pour un sympathique ‘c’était super, on remet ça quand tu veux ‘ (dans un an en gros).

Cette petite journée type vous montre qu’en gros pour séduire une fille des beaux quartiers il faut juste lui rappeler que c’est une fille comme les autres, mais lui faire sentir que vous avez les mêmes valeurs. Pour
le métro feintez un “c’est temporaire’, car en fait vous n’avez plus de point sur votre permis un excès de vitesse avec l’Aston est tout fait compréhensible.

Alors, merci qui? Merci ra7or.