Le pantalon ANTI-SEXE

Ecrit avec doigté par: BatmanMillésime 2008

Les mecs, l’heure est vraiment grave! Je veux bien de temps en temps comprendre qu’on achète des ballerines à 100€, mais la dernière découverte est du genre pas facile à expliquer!

On peut aimer une fille, l’épouser, la draguer, lui faire plaisir, je m’arrête là sinon elles vont commencer à nous dire qu’on ne fait jamais rien et le jour où l’on fait un compliment elle t’explique qu’elle n’aime pas lescompliments! Normal une fille c’est de temps en temps pas simple à comprendre même plus souvent qu’on y pense!

Combi Sarouel Paul & Joe 

J’ai dit que de temps en temps on avait du mal à les comprendre, mais là à porter un genre de pseudo pantalon qui flotte, qui ne met pas ses jambes en valeur, ses belles petites fesses il y a plus qu’un monde!

Bienvenue dans le monde magique et féérique du saourel! Je vous présente le pantalon tue-l’amour, le pantalon qui doit vous obliger à faire une crise de couple! Les hommes virils sont sur ra7or et notre premier conseil est de faire disparaitre dans la

minute où tu vas lire cet article le sarouel de ta copine! On peut comprendre avant la lecture de ra7or que tu n’as jamais osé en

parler à ta copine, car soi-disant tu es juste un mec donc quelqu’un d’interditdans une vie de « modeuse »

Là, on parle de crime de mode, on parle du genre de fringue où tu as l’impression qu’elle a quelques soucis de digestion! Je ne sais vraiment pas comment on arrive à trouver une fille qui se trouve jolie dans ce genre de pantalon même si c’est soi-disant confort.

Tu peux déjà t’attendre à la contre-attaque de ta copine du genre « Le saourel c’est juste quand je regarde sex in the city avec un pot de glace et le diet coke!

Mademoiselle ou Madame quand tu regardes ce genre de DVD merci d’éviter cetype de remarque, car on sait que cette soirée va durer un certain temps! Tu vas te faire toute la saison en une nuit ou un week-end donc que tu aurasbesoin d’aller faire quelques courses donc sortir avec ton pantalon
anti-sex!

Merci de nous expliquer comment un jour vous avez eu l’idée d’acheter cegenre de couche pour adulte! J’espère que c’était un matin de déprime devant le télé-achat de Pierre Belmar! Si vous êtes un mec et que vous lisez cet article, vous savez ce qu’il vous reste à faire!

Si vous êtes une fille vous pouvez maintenant nous insulter (gentiment quand même!), nous haïr, car vous venez tout simplement de vous rendre compte que de se balader dans la rue avec un sarouel peut tout simplement être plus qu’une source de crise en couple, c’est un crime de lèse-majesté. Vous devez donc comprendre pourquoi le week-end dernier en direction du monoprix pour acheter votre pack DVD ( contrex pour la ligne, glace au chocolat, diet coke et nutella ) aucun mec n’a eu le courage de se retourner dans la rue!

Merci qui, merci ra7or